Hanna

Jag har jobbat på ica ganska länge och därmed har jag mött min beskärda del av kunder. En skara trevliga och andra en del knepiga. Jag har vant mig vid mycket, lärt mig tolerera mycket och att tänka de dumma tankarna som kommer åh, så tyst. Min chef brukar säga att han bokstavligen kan se min tankebubbla expandera. Men många gånger tryter tålamodet och eftersom min självbehärskning tycks vara enormt stor när icabyxorna är på så har inga större offentliga psykbryt inträffat. Än. Så för att undvika att jag ses gå bärsärkagång, rännandes bland spaghetti och kikärtor, startar jag härmed en ica-skola. Jag slår ett slag för alla ica-anställda och att deras psyken ska bevaras i sunt tillstånd. Men framförallt mitt. Så läs, memorera och sedan kan ni gå iväg för att fylla era kylskåp.


Förhållningsregel nummer ett: Om du frågar mig vart en vara finns och jag säger till höger om disken. Titta då för guds skull inte åt vänster!!

Förhållningsregel nummer två: Prata inte med mig som att du kan mer än mig. Vet du vilken knapp jag ska trycka på vet jag med största sannolikhet det också.
 
Förhållningsregel nummer tre: Gå inte raka spåret fram till mig för att fråga vart en vara finns, för att sedan rabbla upp hela inköpslistan och få mig att gå och handla åt dig. Tro mig, det händer faktiskt.
 
Förhållningsregel nummer fyra: Kalla mig inte för lilla gumman. Sötnos. Hjärtat. Tala inte om för mig att jag luktar gott för att sedan fråga om jag stått i köttcharken hela dagen. Det är inte smickrande. Någonstans.

Förhållningsregel nummer fem: Om ett pris inte stämmer överens med en etikett blir det inte bättre av att skrika. Kastar du kvittot på mig, kastar jag enkronor på dig. Ja, det har faktiskt hänt det med.

Förhållningsregel nummer sex: Inte för att vara fördomsfull men är du från Norge är möjligheten stor att du inte förstår dig på ett kösystem. Gå till kassan från rätt håll och risken att du tränger dig före en 5meters-kö minskar rejält. Dessutom slipper jag bli utstirrad av de som utgör den där 5meters-kön..

Förhållningsregel nummer sju: Ännu mera Norge. Ställ dig inte mitt i butiken och skrik efter Doo!? Jag kan bara tala för mig själv, men scenariot där jag ställer mig rakt upp och ner i en butik och skriker TOALETT!? är ganska osannolik..

Förhållningsregel nummer åtta: Frågar du mig något så kommer jag att svara. Ett tips är att lyssna på mig istället för att fråga samma fråga tre gånger och få mig att sakta men säkert undra om du är en fullständig idiot. 

Förhållningsregel nummer nio: Om jag frågar om du vill ha kvittot, säg bara nej tack. Svara inte "Nej, jag får ju ändå inte dra av det" och sedan skratta hejdlöst åt ditt eget lilla skämt. Det var inte roligt första gången jag hörde det. Nu har jag hört det sjuhundrafemtiotre gånger och tro det eller ej. Det är fortfarande inte roligt. 

Förhållningsregel nummer tio: Berätta inte ditt livs historia för mig. Börja inte gråta när du ska betala eftersom din hund precis har dött. Dra inte upp tröjan för att visa ditt ärr du fick efter en skidolycka för fem år sedan. Ge mig inte en femton minuter lång redovisning av hur du gjorde när du kokade marmelad. Jag jobbar på ica. Jag må vara trevlig men jag är inte din terapeut. Vi befinner oss inte på en dejt och jag är inte särskilt intresserad av marmelad. 

Jag återkommer så småningom med förhållningsregler nummer elva, tolv och tretton. Nu ska jag dricka en kopp te, se fram emot morgondagens skidåkning och ni... Ni lär er!